CHANTAJE A RONALDO

Ser famoso es una candidatura para el chantaje. Ronaldo ya sabe que toda aquella persona que se acerca puede querer sacar partido al encuentro. Andre Luis Albertino, un travestido brasileño que, al parecer, fue contratado por Ronaldo para una orgía, denunció al futbolista por impago. Algunas informaciones aseguran que Ronaldo contrató los servicios de tres prostitutas, pero que al comprobar que eran travestís, canceló el servicio. A pesar de ello, les dio 600 dólares, aunque André Luis no lo aceptó y le amenazó con montar un escándalo si no les pagaba más. Finalmente, se acercó a poner una denuncia, aunque se marchó de la comisaría sin finalizarla. Ronaldo no hará declaraciones de este asunto, así que nos quedaremos sin saber qué hay de cierto en estos datos que acabo de contar. Si fueran verdad, tal vez Ronaldo podría demandarles por fraude, ya que el servicio supuestamente contratado no era el solicitado. Aunque tampoco se entiende que, si no se está conforme con el servicio, se paguen 600 dólares por el mismo. La duda queda, auque no nos importe mucho.
Otro escándalo sacude al Ayuntamiento de Reus. Han repartido fotos de uno de sus concejales en el pleno. En ellas, aparece Ariel Santamaría completamente desnudo. Se ha propuesto crear una comisión de investigación para depurar responsabilidades. Izquierda Unida, el partido al que pertenece el concejal Santamaría, pide explicaciones al alcalde, aunque no se entiende muy bien la polémica sabiendo que las fotos pertenecen al cierre de uno de los conciertos del concejal, que gusta de imitar a Elvis Presley, y que acostumbra a despedirse de su público desnudándose. Vamos, que no debería importarle mucho estar en pelotas. El acto de difusión e esas imágenes sí que parece corresponder a una campaña de desprestigio, pero siendo su “firma” en sus actuaciones públicas, no debería ser asunto de importancia. Sus votantes ya conocerán sus aficiones musicales. Y además, algunos piensen que es peor disfrazarse de Elvis , que estar desnudo. El escándalo sólo existe si damos importancia a lo que no lo tiene.

VIOLACION TELEFONICA

La pérdida de tiempo y esfuerzo en la Justicia es algo que siempre genera polémica. Y también algunas sentencias judiciales lo confirman. Hoy leemos que en Tunez se estudia un caso en los tribunales que demuestran esta pérdida de tiempo, además con las connotaciones que las cuestiones de sexo tienen en determinadas culturas. Que sepamos, estamos ante el primer caso de violación telefónica. Sí, sé que el asunto merece una rápida explicación antes de que su imaginación empiece a maquinar extrañas prácticas sexuales. Vamos a ello:

La familia de una joven de 20 años ha denunciado a un individuo por violación telefónica. La supuesta víctima perdió la virginidad después de una conversación telefónica con alto contenido erótico. El acusado afirma que jamás le puso una mano encima a la joven ( ni la mano ni ningún otro miembro) y que, eso sí, mantenían conversaciones eróticas y que al finalizar una de ellas, el galán escuchó un grito. El forense no ha encontrado signos de agresión sexual en la joven. El forense debería analizar si este caso es una muestra de agresión a la inteligencia y al sano juicio.

Mientras intentamos que en algunas parte del planeta avance la Humanidad en cuestiones básicas ( y mira que cuesta hacerlo), la NASA trabaja en un ordenador que se arregla a sí mismo. El ordenador detectaría automáticamente fallos en su sistema y activaría los mecanismos a través de la red para que se reprograme lo necesario para volver a ser operativo. Todo un invento. A ver si logran que los coches vayan al taller sólos y se arreglen los unos a los otros y que las lavadoras sepan elegir el programa adecuado para que la ropa no se estropee. Claro que la NASA de ordenadores sabrá mucho, pero de lavadoras...... Por cierto: ¿cómo lavan la ropa en las naves espaciales? ¿Dónde cuelgan la ropa?

EL DINERO Y LAS AMIGAS

Desde Burjassot, en Valencia, llega una noticia que, cada cierto tiempo, se repite: personas que se enfrentan por asuntos económicos. En este caso, seis amigas que han dejado de serlo porque la fortuna se ha acercado a ellas. Jugaban al cuponazo, como hacen tantas cuadrillas y familias, siempre con la ilusión de que el premio llegue y repartirlo equitativamente. Pero una de las seis amigas, no lo era tanto: el premio especial a la serie llamó a su puerta,y, mientras cada una de las otras participaciones implicaba un premio de 36.000 euros , a ella le tocaban seis millones de euros. Es una pequeña diferencia: de seis millones de pesetas, a 1000 millones.

Esta diferencia de 994 millones de pesetas ha provocado que la super-afortunada haya decidido no repartir su cupón con las otras cinco. Afirma que por algo cada una jugaba una participación. Las otras cinco le han denunciado, por apropiarse de un premio que consideran es de todas, ya que por algo compraban juntas el mismo número, aunque fuera en distintas participaciones. El asunto está ya en manos del juez que, de momento, ha decidido congelar la cuenta donde se encuentra depositado el premio a la espera de una resolución. Lo que está más que resuelto es que las seis amigas ya no lo son, por lo menos la sexta y que ha valorado la amistad en 994 millones de pesetas. Toca a algo menos de 200 millones por amiga. Si lo miramos así, hay quien vende las amistades por mucho menos dinero.

Los adivinos de la Unión Europea viven preocupados. Las autoridades competentes en materia de consumo quieren regular su actividad y sus posibles denuncias y les van a obligar a demostrar los poderes que anuncian. Es decir, que si uno va a una consulta en la que le van a arreglar los males de amores, deberán demostrarlo para evitar denuncias por incumplimiento de contrato o fraude. En el Reino Unido, una manifestación de síquicos ha protestado frente a Downing Street. Da miedo tanto psíquico junto con la de poderes que estos tienen. Que se prepare el Primer Ministro como acepte la norma europea..... Y Zapatero que ande con cuidado que alguna le va a poner dos velas negras como lo haga. El mismo.

¿AVENTURAS O LOCURAS?

Seguimos sin saber nada del destino del Padre Di Carli, el sacerdote brasileño que desapareció durante su intento de batir un record de permanencia suspendido de 1000 globos de colores. Todo indica que no lo ha conseguido, algo que estaba en el abanico de posibilidades. Todo indica que era un señor muy lanzado, muy atrevido, y hasta sus entrenadores de vuelo aseguran que no era muy disciplinado y que a las clases teóricas no acudía. Confiaba mucho en sí mismo, y en el destino divino, supongo. Desde luego, el GPS no era un invento que podría ayudarle, ya que lo último que se sabe es que llamó para pedir ayuda sobre el funcionamiento del GPS. No sabía ni dónde se encontraba. ¿Falta de previsión? ¿Osadía? ¿Inconsciencia? Estas preguntas nos las hacemos muchos y muchas, pero sólo porque el objetivo no se ha cumplido. Si hubiera llegado a destino, hubiéramos aplaudido su gesta.
¿No es hora ya de preguntarnos, en serio, dónde están los límites de las aventuras y las gestas?
Lograr una hazaña, a veces velada por un supuesto carácter deportivo, no debe eliminar el grado de peligrosidad innecesaria que conlleva. Hoy conocemos la gesta de Juan Menéndez, deportista asturiano, que ha logrado cruzar el Océano Ártico en bicicleta y en solitario. 45 días en solitario, soportando temperaturas de 25 grados bajo cero y sin dejarse acompañar de un móvil , un GPS, o cualquier apoyo exterior. Me alegro por él, porque lo haya logrado y porque esté vivo. Pero no sé yo por qué hay que negarse a la ayuda que puede suponer la tecnología en caso de emergencia. ¿Tiene menos mérito cruzar el Ártico sin GPS que con GPS? El reto ¿cuál es? ¿Pedalear en condiciones extremas por esas latitudes o jugarse la vida a ver si, por casualidad no se pierde? Para un próximo reto, habrá que pensar en cruzar el Ártico pedaleando, sin ropa de abrigo, descalzo y con la rueda pinchada, a ver qué pasa. Y si sucede lo peor, el mundo de la Aventura lamentará la pérdida que todos lamentaremos. ¿Realmente, merece la pena?

LOCURAS

Con cierta preocupación, leemos hoy en la prensa que los aviones que aterrizan en el aeropuerto boliviano de Potosí deben guiarse en sus maniobras a través de la señal de radio. Hasta aquí, la noticia no parece serlo, porque uno imagina que las señales de radiofrecuencia son las que comunican la torre de control con las aeronaves. La noticia es que la señal de radio que reciben los aviones provienen de una emisora local, ya que la antena de posicionamiento de la pista no funciona. Por eso, en cuanto los aviones escuchan la señal de la emisora Radio Kollasuyo, ya saben que se encuentran encima de la ciudad de Potosí y pueden pensar en aterrizar. No parece muy tranquilizador pensar en un viaje a Potosí en semejantes circunstancias, y más desconociendo absolutamente la programación musical de la emisora. O aun peor: imagínense que rebotan la emisión de Jiménez Losantos.... puede haber una tragedia.

También hay mucha preocupación por la situación del sacerdote brasileño que despegó atado a mil globos cargados de Helio en una acción con carácter benéfico. Sí, se le vio despegar cerca de Sao Paulo, vestido con un traje térmico, un casco, y un paracaídas. La suelta de globos con sacerdote adosado fue hermosa, pero al de unas horas se perdió contacto. Dicen que han aparecido unos cuantos globos en alta mar. Dicen que poco antes de su desaparición llamó por teléfono para preguntar por cómo funcionaba el GPS. Vamos, que perdido andaba por las alturas. Esperemos que aparezca con vida, pero hay que reconocer que esta necesidad de llamar la atención poniendo en peligro la vida de una forma absurda lógicamente tiene sus riesgos. Y subirse a un globo, lo tiene. Y a mil globos, ni les cuento. Si no fuera porque está en juego la vida de una persona, calificaría esta “hazaña” de soberana estupidez. Los fines benéficos y las gestas humanas muchas veces justifican y dan mérito a lo que en otras circunstancias diríamos que es una locura absurda. Y si encima uno lleva un GPS y no sabe cómo usarlo, pues es una locura absurda improvisada, pero benéfica, eso sí. Qué pena.

FUTBOLISTAS GAYS

FUTBOLISTAS GAYS

Menos mal que hay gente como Lucciano Moggi, ex director general del Juventus para aclarar ciertas dudas eternas. Ya sabemos que en el mundo del Fútbol no hay gays. Es más, ni aunque haya gays que quieran serlo, no pueden ser futbolistas. Afirma que el mundo del fútbol “no es para ellos porque es un ambiente particular, y se está desnudo en las duchas”. Está bien que aclare algunos conceptos, como que en las duchas se está desnudo, algo que me tranquiliza porque yo pensaba que los jugadores se duchaban vestidos.
Lo que también sabemos es que , igual que no hay gays en el fútbol, ( como no los hay en las Iglesias, en los ejércitos ,en los partidos de derechas, y en muchas parejas modelo de familia tradicional). Sí hay fraude en el fútbol, ya que este personaje ha estado implicado en asuntos poco limpios de las cuentas del club. Igual es que como no se ducha desnudo, pues no está todo lo limpio que debiera estar. La Homofobia también está vigente en algunas personas del mundo del fútbol, temo que en más de las que imaginamos, y es por eso que haya mundos en los que los gays ( que sí, que los hay, como en todas partes) no puedan decirlo tranquilamente. Con las burradas de que se escuchan en los campos hacia jugadores , árbitros y entrenadores, imagínense lo que tendrían que escuchar aquellos que hicieran pública su homosexualidad. Y entre todo lo desagradable que seguramente escucharían, estarían algunos comentarios de don Lucciano.
Se aclaran dudas, sí señor: don Lucciano habrá ostentado altos cargos en el mundo del fútbol italiano pero no se ha enterado de muchas cosas. Desconoce la realidad de algunos de sus jugadores y de otros estamentos. Tal vez sea de estas personas que no conozca a nadie que sea homosexual. No será porque no haya alguien en su entorno que lo sea, sino porque no conocerá realmente a quien está a su lado. Cada cuál sabe con quién se junta y el empeño que tiene en ganarse la confianza. Está claro que Don Lucciano no va a hacer muchos amigos en los ambientes más tolerantes de la sociedad. Y, por cierto, Don Lucciano : Hay futbolistas gays, y de los buenos. Me consta.

LA PAZ VOLATIL

“La paz volátil” es el título de un libro que acaba de publicarse y que ha sido escrito por Enrique Cantos, inspector de policía jubilado que ha recogido sus experiencias en torno a las flatulencias. Experiencias propias y ajenas, porque ya sabemos que los pedos se comparten en numerosas ocasiones. Sí, es un tema escatológico, pero da mucho de sí, no es desconocido para nadie y pocos se han atrevido a estudiar y catalogar estos efluvios. Enrique Cantos, que se define como “experto en marrones” ha encontrado material de estudio y análisis como para escribir una obra de 212 páginas. Se reconoce amante de la música y ensalza la sonoridad de los pedos, “cuanto más rotundos mejor”. El mundo de la música aún no ha reaccionado ante esta comparación que puede molestar a los más sensibles, que son legión entre los melómanos. Los Fans de Francisco de Quevedo, si es que Quevedo ha tenido fans alguna vez ( lo digo porque no recuerdo haber conocido a nadie con pegatinas de Quevedo en su carpeta estudiantil) podrán comparar este libro con el famoso “gracias y Desgracias del ojo del Culo”, una obra maestra pionera en esta temática tan escatológica. Sin conocer los detalles de “La paz Volátil”, estoy seguro de que Quevedo gana por goleada.
El libro del Señor Cantos reconoce muchos tipo de ventosidades. Habla del “pedo parlante”, “el Imperial” ( miedo me da éste), el “Terminator” ( éste aún más), el “Saturday night” ( me tiene desconcertado, salvo que haga referencia al pedo que much@s se cogen los sábados) y no podemos olvidar al “pedo de fuego”, siempre ardiente.

No sé qué dirá la crítica de este trabajo, pero seguro que desde la editorial se propondrá una líneas para definir la obra. Algo así: “ el autor rebusca en su interior para llenar 212 páginas con experiencias, íntimas y compartidas con otros, aporta todo de sí mismo, perfuma su obra con asuntos de todos conocidos, que hacen que el lector sea partícipe y se vea claramente identificado en numerosos momentos de la narración.” Sí, un poco de asco sí que da.

DEJAR HERENCIA

Ha muerto Anita Roddick, fundadora de la marca de cosmética The Body Shop. Una mujer muy consecuente y con las ideas muy claras para el negocio y para la defensa de algunos valores como la búsqueda de productos naturales, no contaminantes en sus productos y la solidaridad en sus inversiones. La difunta ha dejado dos hijas y 63 millones de euros en sus cuentas. Y ha dejado un testamento llamativo: sus hijas no van a ver un euro de todo ese capital, ya que a su madre le parece obsceno que semejante fortuna se la vayan a repartir dos personas, auque éstas sean sus hijas. El patrimonio económico pasa a manos de fundaciones para que se disfruten más ampliamente. Sus hijas asumen la decisión de su madre.

Otro multimillonario, Warren Buffet, que encabeza la lista de las mayores fortunas del mundo, ha dejado bien claro a su herederos que la mayoría de su inmensa fortuna irá a parar a la fundación de Bill Gates ( otro que tal baila). A sus hijos les ha dejado, en vida, un capitalito de 6 millones de euros por cabeza, para salir adelante en la vida. La verdad, no está mal. El propio Buffet dice que esa cantidad es muy superior a la que tuvo él en sus inicios, ya que empezó de la nada. Lo que opinan sus hijos lo desconozco. Le querrán mucho a su padre, pero tal vez les gustaría que fuera aún más generoso.
Lo primero que hace falta para redactar un testamento, es tener bienes para poder repartir. Cuanto más tienes, más reparto es posible, y más líos surgirán. Casi hay que agradecer tener poco o casi nada para que la familia no se convierta en una pandilla de carroñeros. Casos de estos todos conocemos. Que no nos toque de cerca. Me tranquiliza que yo no corra peligro, con lo que pueda dejar de herencia a mis descendientes.

DESFALCO EN EL GUGGENHEIM

Cuántas preguntas pasan por la cabeza cuando sucede un desfalco como el descubierto en el Museo Guggenheim. Roberto Cearsolo, Director de Finanzas del Gugenheim, despedido fulminantemente el pasado martes, reconoce en una carta dirigida al Director del Museo que se ha apropiado indebidamente durante 10 años de una cantidad cercana al medio millón de euros. Como lo de las cuentas es lo suyo, la cantidad exacta y reconocida por él asciende a 486.979 euros. Y 38 céntimos. Hasta los céntimos robados los tenía bien apuntados en un libro de contabilidad. Se me ocurre que confesar un delito, pedir perdón, reponer lo robado no sirve en casos como éste. No ha robado una vez, sino 23, que son las que ha echado mano de las cuentas a lo largo de 10 años. Se me ocurre pensar que todo el pastel se ha descubierto cuando Roberto Cearsolo estaba de baja, con lo que su confesión por escrito diciendo que “ no aguantaba más la situación” es poco creíble, ya que si él hubiera estado trabajando, seguro que el desfalco seguiría produciéndose.
¿Qué le ha llevado a Cearsolo a apropiarse de este dinero para uso propio? No lo sabemos, porque conocemos otro casos de ladrones de guante blanco que ya puestos, no roban esta cantidad, sino que hacen un desfalco millonario en toda regla. ¿Por qué reconoce su delito? ¿Realmente tendrá cargo de conciencia o, ante lo evidente de su acción, le han asesorado que confiese y devuelva el dinero para que sea un atenuante? ¿Debe servir de algo el arrepentimiento cuando uno lo comente con reiteración y abusando de la confianza depositada? ¿Quién controla al controlador? ¿Debe de haber más responsables?

Medio millón de euros es mucho dinero. Pero para quien ostenta un alto cargo e imaginamos que muy bien pagado, no es tanto. Si lo piensan fríamente, medio millón de euros cuesta un apartamento de 60 metros cerca del Guggenheim. O cuatro o cinco plazas de garage. Sí, es dinero, pero para quien no tiene con su sueldo problemas para pagar la hipoteca no parece un robo muy inteligente.
Hablando de arte, el Greco nos acercó al tenebrismo. Picasso tuvo su època gris y Mark Rothko fue oscureciendo su obra según entraba en una profunda depresión. Con estas malas noticias, el titanio del Guggenheim ha perdido algo de su brillo.

EL DIARIO DE PATRICIA

Patricia Gaztañaga ha anunciado su abandono de su popular “Diario” en Antena 3. Desde aquel ya lejano 9 de julio de 2001, en el que, después de haber trabajado mucho para EITB en Radio Euskadi, Euskadi Gaztea y en ETB, empezaba a trabajar para una cadena estatal, han pasado por su plató más de 15.000 personas durante los 1600 programas que ha presentado. Dice que es por cansancio, por cerrar una etapa profesional, y viendo las cifras, es más que comprensible. Hay más cifras, que hacen directamente alusión al equipo que no se ve en pantalla, pero que siempre es necesario en un programa de televisión: han atendido en estos siete años cerca del millón de llamadas telefónicas, han leído 10.000 cartas y 300.000 e.mails. Pero ni Patricia ni su equipo, ni la cadena en la que se emite el programa harían estas cifras sin los invitados. Para bien o para mal, el contenido que se ha ofrecido y que ha interesado tanto durante estos años se deben a las situaciones de la vida real que parecen de película. De hecho, Patricia ha visto como un centenar de padres, después de muchos años de separación, han podido abrazar a sus hijos; que más de 250 hermanos que no se conocían se hayan reunido y que muchas familias, disgregadas durante años, se hayan reunido. La verdad, después de ver y escuchar tantas historias, Patricia necesita un respiro y unas buenas vacaciones con los suyos. ¡Suerte y hasta pronto, compañera!

EL PANADERO DE BARRIO SESAMO

Ha fallecido Juan Ramón Sanchez, “Chema, el panadero” de “Barrio Sésamo”. Su muerte a los 51 años, ha conmocionado a una generación que se crió con su personaje y que se encuentra a no demasiada distancia generacional. Aunque tal vez muchos de los que hoy se han sorprendido de esta triste noticia no tuvieramos mucha idea de qué hacía actualmente, a qué se ha dedicado los últimos años, he querido recordar algunos de sus datos biográficos. “Chema el panadero”, antes de ser uno de los rostros humanos del popular programa infantil, fué cantante del grupo “Red de San Luis”, que tuvo su momento de éxito en aquellos primeros años 80 con canciones impagables como “Bailad” ( buscadla en Youtube, que no tiene desperdicio). Ríete tú del “Chiki Chiki” después de escuchar este tema. Pro casualidades de la vida, su mujer la actriz Chelo Vivares, que era la que daba vida a Espinete ( sí, el erizo rosa gigante que iba desnudo por el día y se ponía pijama para dormir) le animó a aceptar el papel de panadero del barrio. Así, tontamente, como tantas veces, la fama llegó de la manera menos esperada.
También trabajó para Almodovar en “Matador” y junto a Uma Thurman en la película “Donde está el corazón”. Un pequeño homenaje a uno de esos grandes iconos de infancia de millones de personas que rescatamos del baul de los recuerdos de nuestra memoria.

En ese baúl se encuentra también Marilyn Monroe. Es un icono para casi todas las generaciones vivas en la actualidad y, aunqe fue una mujer cuyo físico casi no desconoce nadie, hay quien ha llegado a pagar casi un millón de dólares por una película de 15 minutos de duración en la que aparece Marilyn realizando una felación a un hombre no identificado. La película pertenecía a un agente del FBI y los rumores apuntan ( para darle un poco más de morbo a la historia) a que el pene por identificar pudiera ser el de John F. Kennedy. Sería una forma de explicar por qué un agente del FBI tenía una grabación secreta de Marilyn practicando sexo oral.
El comprador es un coleccionista reconocido de objetos de Marilyn. Afirma que lo que pretende con la compra es preservar la intimidad y la imagen de Marilyn, Lo sentimos, aficionados al porno casero, pero por mucho que ofrezcan, el comprador no esta dispuesto a colgar el video en internet.

2000 PASTILLAS DE VIAGRA

Han detenido en Barajas a un pasajero que regresaba de Colombia con 2000 pastillas de viagra en su equipaje. El detenido no contaba con los permisos reglamentarios para introducir en el estado todo ese cargamento. El hombre que, por cierto, es vasco, afirmó que las pastillas no tenían como objeto el comercio ilegal, sino que eran para uso propio. Sí, deben estar pensando, como yo, que el individuo debe de ser del mismo, mismo, mismo centro de Bilbao. Y que hacía tiempo que no se escuchaba una noticia tan parecida a un chiste de bilbaínos. Intentar justificar que un vasco porta 2000 pastillas de viagra para consumo propio da para desmentir que en este país se folla poco. O poco, o mal repartido, y a este señor le ha tocado el Gordo. También uno se plantea cómo está la demanda de Viagra por esta zona, al ver que alguien trae tanta cantidad. Que tenga cuidado con el consumo propio, y con la posible sobredosis, que igual se queda en posición de “firmes!” hasta el próximo cotillón.


Hablando de traficantes: en México la policía ha detenido a ocho personas en el sepelio del narco Gerardo Gallegos, uno de los miembros más activos del cartel de Juarez. Lo de activo, cuando hablamos de un difunto, hace clara referencia a su pasado, como imaginarán. De todas formas, su funeral se convirtió en toda una escena de película de acción al acudir todo un operativo policial para detener a varios hombres armados que se encontraban en el sepelio. Hubo hasta un tiroteo para que el violento difunto no se fuera al otro mundo sin dejar su sello personal. No hubo heridos, milagrosamente. La verdad es que los capos se lo pusieron muy fácil a la policía, porque todo el mundo sabe que cuando alguien fallece, siempre acude al responso, además de familia y amigos, gente que trabajaba con el difunto. Y en el caso de los mafiosos, aparte de los compañeros de trabajo, los miembros de la “familia” también suelen ser peligrosos.

DESNUDOS

Han sido 60.000 euros. 10 millones de aquellas pesetas que casi no recordamos ni como eran. Es la cantidad que finalmente ha alcanzado la famosa foto de Carla Bruni desnuda, tomada hace 15 años, cuando disfrutaba de sus días de gloria en las pasarelas. Ahora, que disfruta de sus días de gloria en las grandes recepciones oficiales, la primera dama de Francia ve como sus trabajos de juventud cotizan por todo lo alto. El precio alcanzado ha superado en 20 veces el precio esperado y lo ha pagado un coleccionista de arte chino. No ha habido boicot a China en la subasta, aunque Sarkozy no quiera mucha relación con aquel país en estos momentos. Igual ha sido una venganza del gobierno de Hu Jintao, que para incordiar al presidente galo, ha decidido que el desnudo de su señora lo disfruten en el gigante asiático. Por cierto, la foto no me gusta nada: ella está estupenda, pero ese pie torcido y esa cintura doblada no favorecen a nadie, ni vestido ni desnudo.
En la Opera de Berlín están de renovación. Alguien ha pensado que hay que buscar nuevos alicientes al conservador ambiente operístico y ha decidido que lo mejor es cantar desnudos. 35 hombres y mujeres de más de 50 años aparecerán desnudos en una insólita interpretación de la ópera “las máscaras” de Verdi. El responsable es el coreógrafo Johann Kresnik, amante de las provocaciones escénicas, que presentará este coro de veteranos , en cueros, sólo atrezzados con una careta de Mickey Mouse, y en un decorado que representa las ruinas del World Trade Center de Nueva York. Todo muy fino. Hay algún político que ha solicitado el boicot a esta representación , que posiblemente es lo que más le guste al coreógrafo, es decir, dar que hablar. Por otra parte, si no me gusta la foto de Carla Bruni, se pueden imaginar que ver a 50 personas de 50 años en adelante desnudas, con una careta de Micky como única prenda, dudo yo de que pueda ser un espectáculo bello. Y no sean suspicaces, que tampoco si fueran más jóvenes me lo resultaría. Hagan un ejercicio de imaginación, pongan de fondo algo de ópera y opinen. Es lo que he hecho y no funciona.

NAOMI, EL BOTOX Y LA INCONTINENCIA

El Hospital asturiano de Cabueñes va a iniciar el tratamiento de la incontinencia urinaria mediante inyecciones de botox. Sí, sorprende que este popular paralizante muscular asociado a muchos rostros famosos que no quieren ver avanzar el tiempo por sus pieles y que presentan cara de perplejidad permanente desde que se empezó a aplicar, vaya a se ahora remedio para un problema de salud muy común. Que se lo pregunten a Concha Velasco, que continuamente nos recuerda que con un foulard fucsia y unas compresas, la vida cotidiana sigue siendo estupenda. El tratamiento es temporal, ya que el botox hay que infiltrarlo cada seis meses en los músculos que controlan la vejiga. Que estén tranquilos todos los que se planteen el tratamiento, que la vejiga no se paraliza, sólo que los músculos funcionarán de forma voluntaria y así evitamos pérdidas. Aunque vean a alguna presentadora muchas horas sentada en un plató sin inmutarse, no piensen que el exceso del botox en su rostro le impide ir al baño. Si así fuera, su vejiga iba a adquirir un sorprendente parecido a la gaita de Hevia.

Naomi Campbell tal vez no haya probado el botox. Pero todo se andará, porque seguro que quiere prolongar en el tiempo su espectacular belleza. Su caracter no tiene tratamiento mediante el botox. No hay manera de paralizar su mala leche. La última tangana la montó en un vuelo de British Airways , cuando se enfrentó con un policía requerido por la tripulación para apaciguarla tras discutir por su equipaje. El resultado ha sido la prohibición de que vuelva a viajar con la compañía aérea. Cómo habrá sido el incidente para que tan famosa modelo no vaya a volver a adornar con su espectacular paseo por el pasillo cualquier vuelo intercontinental.
Al club de afectados por Naomi Campbell hay que unir ahora a toda una potente compañía aérea y no olvidemos que entre sus socios están la asistenta que recibió un móvil en su cabeza, los policías que fueron a detenerla por ese motivo, y seguro que más de una persona de su entorno que no ha querido denunciarla, pero que ya habrá tenido que aguantarle algunas tonterías. Si el botox consigue paralizarle un rato, alguien se animará a ponerlo en práctica con la Reina de ébano.

HAY QUE TENER DETALLES

Las primeras impresiones son las que cuentan, o eso tenemos entendido. Por ello, tener un detalle cuando es recibido en una casa, siempre es importante. Pero cuidado con lo que uno considera un bonito detalle. Hoy sabemos que la primera astronauta surcoreana, Yi So-Yeon, de 29 años, emocionada por poder realizar su sueño de viajar al espacio y llegar a la estación Internacional ISS, ha declarado que lo primero que hará al llegar a la estación es cantar una bonita melodía a los cosmonautas allí presentes. No sabemos qué opinarán al respecto los habitantes de la base, pero nos consta que si la chica canta mal, o se pasa de duración, ellos no se pueden ir muy lejos. Tampoco conocemos la popularidad de la música coreana en Rusia, de donde proceden los cosmonautas que tendrán que recibir a la astronauta cantarina. Le sugerimos que se aprenda el “chiki chiki”, que nos consta que hay ocho millones de personas que han visto el video de Chiquilicuatre en internet, superando a todas las demás canciones. Es ya todo un éxito, nos consta, y eso sin saber si en Eurovisión hará un buen papel. Pero no me extrañaría saber que Massiel puede ver peligrar su peremne título de unica trinufadora en Eurovisión ( ella nunca asumío el trinufo de Salomé, que lo compartió con otros tres países).

Nuestra astronauta cantante podría dedicar bellas canciones a los finados que quieran descansar en la Luna. Celestis, una empresa californiana, ofrece el traslado de un gramo de cenizas humanas a la Luna, por el precio de 6000 euros. Con el resto, ni idea de lo que pinesan hacer, pero no sale barato el asunto. Eso sí, cualquiera que escuche eso de “cariño te voy a poner en órbita”, que se eche a temblar, porque puede que esten deseando que desaparezcas. La Luna siempre ha sido fuente de inspiración, de romanticismo, de influencia, pero nunca pensamos que podría servir de cementerio. Espera que se entere “El Pocero” y le dé por construir urbanizaciones.......

DAR QUE HABLAR

Hay hechos noticiables y hay hechos pensados y planificados para que sean noticia. Nos hemos acostumbrado a presenciar cómo un teléfono suena en un momento inoportuno. Pero, sin embargo, no cabe en la cabeza que haya ciertas personas que lleven el móvil encima en ciertos momentos. Le sucedía a Marc Anthony, el cantante puertorriqueño, quien en plena actuación en Caracas y ante miles de espectadores, interrumpía el concierto para atender una llamada telefónica.. Casualmente la llamada era de su mujer, Jennifer López. Los espectadores no daban crédito cuando vieron que el cantante, en plena actuación, respondía la llamada y aprovechaba la ocasión para que el público saludara a su mediática esposa y a los niños. ¿Una casualidad? Lo dudo. ¿Qué hace un cantante en plena actuación con el móvil encima? ¿Le hará gracia si, en pleno recital en un teatro escucha en el patio de butacas el politono de algún espectador? Sorprende que su esposa, que imaginamos tiene constancia de que su marido está actuando haga una llamada como si se tratara de un viajante. Las estrellas recurren a veces a estos pequeños detalles tan humanos para encandilar a su público o, por lo menos, para seguir siendo noticia, al margen de sus méritos artísticos.
Hay un municipio valenciano que ya puede presumir de estar en el libro Guinness de los Records. Se trata de Benetússer. Ostentan el record de la fila de monedas más larga del mundo. Ayer domingo, los vecinos comenzaban a las nueve de la mañana a colocar en fila monedas de cinco céntimos, una tras otra. Así hasta alcanzar, a las dos de la madrugada, el kilómetro, 70 metros y 76 centímetros. ¿Merece la pena tanto esfuerzo? Parece ser que sí, ya que las más de 53.000 monedas de cinco céntimos irán a parar a la restauración de los elementos de la Semana Santa local. También merece la pena por conseguir que el pueblo sea noticia, que siempre viene bien la promoción. Y, desde luego, para lograr socializar más a los vecinos y que éstos estén orgullosos de su “gesta”. Por fin alguien encuentra utilidad y sentido a las monedas de cinco céntimos. Si llego a saber de este record la semana pasada, les mando también yo unas moneditas.

BAJAR DE LAS ALTURAS

La modelo Naomi Campbell ha tenido problemas al bajar de las alturas. No hago referencia ni a su dudosa santidad, ni a lo vertiginoso de sus tacones. Hablamos de su llegada a la nueva y conflictiva terminal 5 del aeropuerto londinense de Heathrow en un vuelo de British Airways, del que tuvo que ser desalojada con la compañía de fuerzas del orden. La modelo tuvo algunas palabras subidas de tono con la tripulación que recurrió de la presencia policial y de unas esposas para que la cotizada modelo descendiera del aparato. Esta mujer es un carácter, diría yo que inaguantable porque no es la primera vez que se pone como una fiera con los que le rodean. Será por ello que le conocemos como “la pantera negra”, claro. Por cierto, la Policía informó del incidente diciendo que “un pasajero tuvo que ser desalojado” y sin hacer referencia a que se trataba de la modelo. Vamos, que encima de rebelde y conflictiva, la estrella es ninguneada y tratada como un pasajero cualquiera.

Lo mismo le ha sucedido al Presidente de Palau, una remota isla del Pacífico, Estado Independiente, que se quedó en tierra en el aeropuerto de Manila tras una visita oficial a Filipinas por negarse a pasar los controles de seguridad. El mandatario no puede entender que tenga que someterse a los controles a los que todo ciudadano que toma un avión sufre. Palau no debe de ser una estado con necesidad de flota aérea privada y es por ello que sus autoridades viajan en vuelos regulares. Y, digo yo que, si viaja el Presidente en vuelo regular, como los demás, tendrá que entender que pasa los controles como los demás.
El asunto casi se convierte en todo un conflicto diplomático: las autoridades filipinas optaron por ofrecerle finalmente un avión para su desplazamiento y así evitar tener que quitarse el cinturón y la chaqueta ante la chusma viajera. De hecho el embajador de Palau en Filipinas dice que cachear a su presidente hubiese sido algo absolutamente vergonzoso. Está claro que aún hay clases, y eso que en Palau no debe de haber mucha población.

RECORDS

RECORDS

Batir una marca establecida previamente es un mérito, dependiendo de cuál sea el objetivo a batir. Ser la más guapa del vecindario no es lo mismo que ser Miss España, aunque también tendrá su mérito y reconocimiento. Guapa no me parece, aunque pone empeño en serlo, pero voz no le falta para lograr records: Mariah Carey ha superado a Elvis Presley en el ranking de los “números uno” logrados en las listas de exito estadounidenses. Elvis era el Rey indiscutible, del Rock y de los números uno, pero llegó primero Madonna y después ha llegado Mariah Carey. El éxito parece, por tanto, cosa de mujeres en los tiempos que corren. El rey del Rock pasa a ser Infante consorte y demos la bienvenida a las Reinas.

En Ucrania se bate otro tipo de records: un futbolista ha recorrido 42 kilómetros, todo un maratón, dando toques a un balon. El esférico no tocó suelo durante las diez horas que tardó en recorrer tal distancia y se contabilizó más de 47.000 toques. Como para aburrirse y que te dé un tirón en la rodilla. Kutzenko, que así se llama el deportista, dice que su secreto consiste en concentrarse en el balón y espera que su nombre vuelva a ser inscrito en el Guinness, ya que en otras dos ocasiones anteriores ya lo ha hecho. Si no te ganas la vida con el fútbol, al menos, te dará popularidad.

No es un record, pero mérito tiene: un australiano salvó a su mujer de la muerte al “galopar” sobre un cocodrilo. Sí, ella estaba bañándose de noche en un río de una reserva natural (a quien se le ocurre!!!). Un cocodrilo de dos metros y medio de longitud no puede dejar de fijarse en ella y decide darle algo más que conversación. La boca del reptil se tropezó con su muslo izquierdo y ella, lógicamente alterada, gritó, con lo que su marido acudió pronto a su rescate. Al ver al cocodrilo, el hombre decidió subir a su lomo ( no sé si los cocodrilos tienen lomos) y galopar hasta que soltó de sus fauces el muslo de su mujer. Es normal, el cocodrilo no es una especie acostumbrada a que nadie se suba encima y ante el desconcierto, suelta cualquier cosa que tenga entre dientes. A veces, la forma de ganar a un contrario es sorprenderle con lo inesperado. Es una forma también de lograr records.

CRISIS, ¿WHAT CRISIS?

Así rezaba un conocido álbum de Supertramp hace ya algunas décadas, tiempos convulsos en la economía mundial, que parece que se repiten ahora. Eso dicen, porque hemos pasado de una situación de estancamiento, de un ligero receso en la actividad, de un menor crecimiento económico, a hablar ya de crisis. Sí, ha habido que dejar pasar la cita electoral para que lo que un día es un catarro, al día siguiente sea una pulmonía.
Hoy descubrimos que en el pasado mes de marzo, las ventas de automóviles ha descendido en un treinta por ciento en Euskadi, el peor dato en 15 años. Eso nos sitúa en aquel 1993, de crisis, tras el exitoso y olímpico 1992. Los pisos no se venden y los coches tampoco. Está claro que las grandes compras, para las que hacen falta créditos, frenan. Tendremos que aguantar el utilitario un poco más, sobre todo, si nos quedan plazos por pagarlo, que tal y como está de alegre el euribor, el próximo que compremos directamente volará.


Tampoco está mal reflexionar sobre el concepto que tenemos del automóvil. Lo normal es tener coche, pero pocos caemos en la cuenta de si realmente lo amortizamos. Es un objeto de lujo, si no lo usamos. Los impuestos, la gasolina, los seguros, las multas, el mantenimiento, al margen del precio del vehículo deberían hacernos caer en la cuenta del dinero que malgastamos. Lo siento por los fabricantes y los concesionarios, pero el día en que reconozcamos que es más barato y muchas veces más cómodo alquilar un coche cuando lo necesitamos, pillar taxi , o viajar en transporte público, este negocio del motor va a caer y no porque haya crisis. En su día nos convencieron que, para ser alguien, había que tener coche. Y cuanto más grande mejor. Cuando nos hablan de que hay que ahorrar combustible, y de que el problema de estacionamiento es muy serio, nos convencen de que necesitamos todo terrenos caros, poco ecológicos, y que no caben en los garajes.... algo falla, y no solamente en la economía, sino en la inteligencia de muchos de nosotros.
Lamentablemente, me da que seguiremos hablando de crisis durante una larga temporada. Por otra parte, hay también quien cree que cuanto más se hable, más crisis habrá, porque el miedo se expande y todos guardamos la cartera, y eso es lo peor para la economía. Comprar, invertir y gastar es la base de nuestro sistema, y por eso a veces nos convencen de que necesitamos coches o casas nuevas o mil objetos nada imprescindibles. Y en tiempos de crisis, la cartera se guarda, y la reflexión de lo que gastamos se agudiza. No todo va a ser negativo, ¿no?