ADICTA AL ROMANCE

Así se confiesa la protagonista de esta noticia: es adicta al romance.
Se llama Linda Wolfe, y vive a sus 68 años en un geriátrico de Indiana,
en Estados Unidos. Ostenta el record guinness de número de matrimonios.
Se ha casado 23 veces. Y eso que hace diez años que no se ha casado. Su
carrera en los altares la comenzó en 1957, a los 16 años. Allí comenzó
el non-stop de matrimonios, que le ha proporcionado siete hijos y,
curiosamente, estar más sola que la una a sus 68 años, a pesar de haber
estado tan acompañada toda su vida. No se acuerda muy bien de todos sus
ex-maridos, aunque de algunos no se puede olvidar: de Fred Chadwick, con
el que sólo estuvo casada 36 horas, tiempo suficiente para darse cuenta
de que no había amor. A algunas saber que no hay amor les lleva toda la
vida; ella en día y medio, ya se dió cuenta. Dos de sus ex maridos eran
gays, o decidieron serlo a posteriori. Su primer matrimonio fue el más
largo y duró siete años. Seguro que este dato reafirma a los que
aseguran que el matrimonio debería durar sólo 7 años, y después pasar
una ITV. Para Linda Wolfe, más que la ITV, habría que haberla llevado a
terapia por su adicción.
Linda Wolfe no debió entender bien eso de que "el matrimonio es para
toda la vida". Querida, se supone que es con la misma persona, pero de
esos peremnes cada vez quedan menos. Ni tan peremne, ni tan caduca. Y
total, para estar tan sóla. Pobrecita.

ADICTA AL ROMANCE

Así se confiesa la protagonista de esta noticia: es adicta al romance.
Se llama Linda Wolfe, y vive a sus 68 años en un geriátrico de Indiana,
en Estados Unidos. Ostenta el record guinness de número de matrimonios.
Se ha casado 23 veces. Y eso que hace diez años que no se ha casado. Su
carrera en los altares la comenzó en 1957, a los 16 años. Allí comenzó
el non-stop de matrimonios, que le ha proporcionado siete hijos y,
curiosamente, estar más sola que la una a sus 68 años, a pesar de haber
estado tan acompañada toda su vida. No se acuerda muy bien de todos sus
ex-maridos, aunque de algunos no se puede olvidar: de Fred Chadwick, con
el que sólo estuvo casada 36 horas, tiempo suficiente para darse cuenta
de que no había amor. A algunas saber que no hay amor les lleva toda la
vida; ella en día y medio, ya se dió cuenta. Dos de sus ex maridos eran
gays, o decidieron serlo a posteriori. Su primer matrimonio fue el más
largo y duró siete años. Seguro que este dato reafirma a los que
aseguran que el matrimonio debería durar sólo 7 años, y después pasar
una ITV. Para Linda Wolfe, más que la ITV, habría que haberla llevado a
terapia por su adicción.
Linda Wolfe no debió entender bien eso de que "el matrimonio es para
toda la vida". Querida, se supone que es con la misma persona, pero de
esos peremnes cada vez quedan menos. Ni tan peremne, ni tan caduca. Y
total, para estar tan sóla. Pobrecita.

BELLEZA

Un nuevo estudio de esos que tienen tan entretenidos a numerosos investigadores es el motivo de mis letras. Y se ha realizado en España, donde han estudiado el comportamiento cerebral de diez hombres y diez mujeres ante una serie de imágenes "bellas". La conclusión es categórica: los hombres y las mujeres no perciben igual la belleza. Las mujeres utilizan los dos hemisferios cerebrales para apreciarla, mientras los hombres sólo el derecho. Los investigadores, a los que sin ánimo de quitarles méritos les diría que poca muestra han escogido para obtener semejante conclusión, hablan de la naturaleza "cazador-recolectora" de los roles de trabajo humanos. Eso quiere decir que las mujeres tienen más relación con los objetos que les rodean, mientras el hombre, el cazador, tiene que tener ocupado su cerebro en calcular distancias. En fin, mucho han ido atrás en el tiempo para explicar estas diferencias.

Para empezar, la belleza parece algo muy subjetivo. Que las mujeres puedan ser más observadoras que los hombres, puede ser, pero que la belleza sea más apreciada es algo que parece muy osado. En tiempos de búsqueda de la igualdad hay que tener mucho cuidado con estas catalogaciones, porque hablar de roles de recolectoras y de cazadores suena muy extraño y peligroso. La belleza es un concepto cambiante, por
culturas, por épocas y generaciones. No depende de sexos. Los tiempos de la mujer obligada a ser hermosa, e interesada en las artes, y el hombre a ser despreocupado por la imagen y aficionado a la técnica pasaron a otra época. Y así estamos como estamos, viendo a grandes estetas masculinos, a los "metrosexuales", y a descuidadas estrellas femeninas que convierten en bello la dejadez absoluta. Un saludo a Beckham y a Amy Winehouse. Se pueden dar por aludidos.

VACACIONES

Sin duda, este es el trimestre más largo del año. Sí, ya sé que Febrero es el mes más corto, pero se hace eterno. Es un trimestre duro para casi todo el mundo. Los parlamentarios de la Cámara Baja lo tienen más fácil, porque de los 124 días laborables que tiene este segundo semestre parlamentario, sólo trabajarán 43. Han parado dos semanas por las elecciones vascas y gallegas. No está mal.

No parece agotador el trabajo de parlamentario: el Congreso tiene actualmente dos periodos de sesiones: de septiembre a diciembre y de febrero a junio-, lo que les deja cuatro meses de vacaciones: dos en verano y dos en navidades. Este año, además se suman las dos semanas extra por las elecciones autonómicas.

Cada vez que se critica a los políticos, especialmente a los
parlamentarios, hablan de que hay mucho trabajo que no es público, que no se ve en el hemiciclo. No lo discuto, pero es evidente que escaños vacíos, sesiones plenarias con baja presencia que hasta la presidencia del Congreso recrimina y parlamentarios leyendo el periódico mientras otros exponen sus argumentos desde el estrado, que no pretendan que su imagen mejore. En estos tiempos en los que lo único que crece es la longitud de la cola del paro, no se puede aceptar con fáciles tragaderas que los parlamentarios tengan cuatro meses y medio de vacaciones, y salarios de entre cuatro mil y seis mil euros. Seguro que trabajan mucho, pero no lo aparentan. Y ya se sabe que hay un popular refrán que dice algo así: “además de serlo, hay que aparentarlo” .Habla de la decencia, pero puede servir el refrán para este asunto que hoy abordamos.

EL IMPACIENTE

Don Juan Carlos y doña Sofía son auténticos profesionales del protocolo en banquetes y recepciones. A pesar de los años que llevan ejerciendo el cargo, hasta ahora no se habían encontrado con nadie que no tuviera la paciencia que ellos tienen que demostrar continuamente. Estaban el pasado jueves cenando en Miami, en unas jornadas gastronómicas dedicadas a España. El cubierto costaba 1000 euros, con lo que los allí reunidos eran personas solventes y acostumbradas a estos ceremoniales. Se daban cita grandes cocineros, entre ellos, Pedro Subijana.

Entre los invitados, y aparte de sus majestades, estaban Julio Iglesias, Gloria Estefan, y las autoridades locales. También estaba como anfitrión el chef Mario Batali, uno de los más reconocidos en Estados Unidos. Parece que el gran chef conoce el mundo del banquete desde la cocina, y no desde el salón, porque nadie se explica su nerviosismo como anfitrión que provocó que, micrófono en mano, y al ver que había muchos comensales que no atendían al orador, decidió insultarles llamándolos " jodidas comadrejas".

Es cierto que es de muy mala educación no atender a la locución, pero tampoco eso justifica que el locutor llame todo lo que se le ocurra a los indisciplinados. No sabemos qué reacción tuvieron los Reyes: si se dieron por aludidos, si a la Reina se le movió algo el peinado o si el Rey le dijo " por que no te callas". Julio Iglesias seguro que no movió su perfil, como en las fotos de "Hola",siguió mirando al mismo lado. No nos consta que nadie se atragantara. Habrá que preguntárselo a Pedro Subijana, a ver cómo acabó el banquete.

EL MAMUT

Gracias a Spielberg, todos sabemos diferenciar un velociraptor de un Tiranosuarus Rex. Pero antes de que Jurasic Park nos enseñara todo el complejo mundo de esa fauna desaparecida, ya habíamos oído hablar de mamuts. Que si habían encontrado alguno perfectamente conservado en Siberia, gracias a las frías temperaturas que allí se alcanzan, o encontraban huesos fosilizados en cualquier remoto paraje del norte de Europa. Hoy el mamut vuelve a dar que hablar. Han encontrado restos de uno de ellos al escarbar en el suelo de la ciudad de Los Angeles. Sí, las obras de un parking han sido las causantes del hallazgo. Conociendo la importancia y repercusión que tiene todo lo que sucede en Estados Unidos, nos imaginamos que el mamut se volverá a poner de moda. Los huesos tienen 40.000 años, así que se descarta que puedan ser de Zsa Zsa Gabor o de Rodolfo Valentino. El mamut difunto fué a morirse a un lugar que entonces poco tendría que ver con el nudo de autopistas que es hoy en día. Ni había mansiones salpicando sus colinas, en las que seguro que el mamut y otros congéneres vivían tan tranquilos. Dicen que el tamaño de su pelvis es el de una mesa de comedor, y miedo me da que alguien haya pujado ya por esos huesos para redecorar su salón. Ya sabemos que los ricos de Hollywood demuestran un dudoso gusto a la hora de decorar. Por otra parte, el hallazgo de estos huesos en pleno centro de la ciudad puede provocar un auténtico movimiento de tierras en todas las parcelas en busca de los restos de otros mamuts californianos. Y si alguien paga bien, capaces de tirar algunas casas para remover la tierra. Esperemos que no les de por picar el "paseo dela fama": nos consta que hay mucho mamut que tiene su estrella en ese paseo, pero sus restos no se encuentran ahí.

COMER CON HITLER

Adolf Hitler fue un indeseable, hasta en la mesa. Esa es la conclusión que sacamos al conocer su conducta como comensal, por lo menos, en sus últimos días. Así se describe en un informe secreto descubierto en un domicilio particular del suroeste de Inglaterra, escrito por un teniente coronel alemán que antes de ser detenido por los aliados pasó varios meses del año 1943 en la llamada Madriguera del Führer, su cuartel general en Rastenburg, Prusia. Hitler comía por comer, no disfrutaba en la mesa. No hacía caso al resto de los comensales ni seguía las conversaciones. No comía carne. Sólo verduras cocidas y frutas. Eso sí, los postres eran auténtica pasión. No se podía fumar en su presencia. En la mesa, sin embargo, él disfrutaba mordiéndose las uñas y arrascándose la nariz. Tampoco sorprende que haya sido así en la mesa. Era un amargado. Dice el mismo informe que sus relaciones con las mujeres no eran muy normales, y que se creía que su relación con Eva Braun era únicamente platónica. Pero, para tranquilidad de muchos, desmiente que fuera homosexual. No era ni hetero, ni homo: era un monstruo. No dejarán de interesar los detalles de la personalidad de ese ser tan despreciable, sobre todo para intentar entender las locuras que cometió. Con lo que hemos descubierto hoy confirmamos que no respetaba n a sus comensales, ni a sus cocineros. Nada extraño, vamos.

EL CARGADOR

Qué pena: mi colección de cargadores de teléfono móvil ya no podrá crecer. La Unión Europea ha convencido a la mayoría de los fabricantes de telefonía para que a partir de 2012 sólo haya un cargador universal. Dicen que se ahorrará energía, pero sobretodo lo que se ahorrará es el lío de cables que supone, por ejemplo, en una empresa, el que cada trabajador tenga un tipo de cargador distinto. En mi caso, yo que tengo guardados casi todos los téléfonos móviles que he usado, los conservo con su cargador. Y nunca, incluso teniendo la mismamarca de telefonía, he repetido cargador. Vamos, que el problema ya no era sólo por marcas, sino incluso entre modelos. ¿Por qué tenían los telefonos de la misma marca distinto cargador? Supongo que todo tiene que ver con el negocio de los accesorios, que siempre es muy rentable. Pero parece que por fin, se han dado cuenta de que un cargador no es un accesorio, sino algo imprescindible. De todas formas, estaremos atentos al desarrollo de un nuevo teléfono dela empresa Samsung, que propone un móvil que se carga con energía solar. Dispone de unas placas solares en una de las caras del terminal y con ellas se recarga, eliminando la necesidad de cargador. Eso sí que supondría ahorro energético, y ahorro en el mundo del cable.Por cierto: ¿no teneis la sensación de que cuando más se desarrolla la tecnología inalambrica, más cables teneis por toda la casa? Algún día habrá que ponerse manos a la obra con la contaminación del cable: está por todas partes.

LADRONES

Hay mucho mangante suelto, y aunque todos roban, algunos resultan más simpáticos que otros. Cuando se oye de hablar de estafas con dinero público por medio, el asunto duele más, porque hay quien se atreve a robar a todos y cada uno de los ciudadanos. Esos ladrones no provocan la más mínima de las simpatías, independientemente de la cantidad sustraída. Ejemplos:" El Dioni" que acabó hasta cantando en público ( de una forma lamentable, por cierto) porque se vió normal que alguien que custodia un furgón blindado tenga tentaciones de robarlo. Luis Roldán sin embargo no hizo amigos por su gesta: no es lo mismo tener las llaves del furgón para robarlo todo.En Estados Unidos, donde todo es más grande que aquí, tras la estafa multimillonario de Madoff, nos llega la noticia de que se investiga un posible fraude gigantesco con los fondos destinados a la reconstrucción de Irak. Se habla de más de 50.000 millones de dólares que han podido quedarse en manos de quienes tenían que reconstruir un país destrozado, y no han acercado ni un sólo billete a la frontera. Lo aclaro para que nadie piense que la investigación conduce a que el dinero se lo hayan quedado las mafias locales de Irak. Ni se han aproximado.Llama la atención de que de a pesar de los 125.000 millones de dólares destinados a la reconstrucción, en Bagdad no se han visto muchas grúas desde 2003. Hasta hoy, nadie se había dado cuenta, o nadie había tenido interés en que se supiera a dónde iba todo el dinero. Igual Bush sabe algo. En fin, que tampoco va a ser lo mismo el fraude de Madoff, que ha timado sin piedad a los millonarios del mundo, que todos los que hayan robado dinero destinado a quienes se han quedado sin nada por culpa de una guerra absurda. Madoff es como el Dioni, que acabará en algún escenario y los demás, espero que no tengan ni amigos en un futuro más que inmediato.

JAIRO MIGUEL

Cuántas veces he defendido mi afición al toreo, y siempre siendo consciente de que mis argumentos estéticos no pueden solapar la sangre de un animal asesinado. A pesar de ello, no puede evitar el extraño disfrute de una buena tarde de toros. Ayer, viendo “España Directo”, pasé un mal rato viendo un reportaje sobre “Jairo Miguel”, el niño torero que cumple ahora 16 años. Un reportaje con entrevista incluída a la estrella infantil de los ruedos, en la que, sin negar que es dificil de aceptar que un niño se juegue la vida delante de un toro desde los ocho años, elogiaba su arte De hecho, la noticia es que ahora ya podrá torear en España, porque la ley impide que menores de 16 años lo hagan. Sus padres aparecían en el reportaje y, sorprendía la comprensión de su madre que en los últimos tres años no ha visto apenas a su hijo por su carrera taurina en Latinoamérica. El chaval hablaba con total parsimonia de que sus estudios llevan un retraso de dos años, porque no puede estudiar en un colegio normal. Y a sus padres no les parece mal.

Piensen ahora que Jairo Miguel no fuera torero. Que fuera cantante, o actor, o que trabajara en la tienda de sus padres haciendo recados, como en generaciones pasadas. Habría alguien que denunciaría el asunto, que pediría que les quiten la custodia a unos padres que permiten que su hijo trabaje, abandone la educación obligatoria, y encima se juegue la vida ante un público. Pero claro, algunos dirán que lo de este niño es arte, y arte taurino, y ya sabemos que eso justifica muchas otras razones para que deje de torear. Con espectáculos como ese vídeo, me lo están poniendo dificil para buscar más justificaciones para disfrutar en una tarde en los toros.

HAN ROTO

Isabel Pantoja está desolada. Anuncia a bombo y platillo desde la portada del "hola"que ha terminado su relación con Julián Muñoz. Hoy todos los medios del "corazón" abordan estas declaraciones con grandes y profundos análisis de a cada una de sus frases. Que si él le mintió, que ella le ha querido más que él a ella, que no le guarda rencor..... A ver, señores y señoras analistas de la vida de los demás: La folcklórica posa sonriente y estupenda. Ha cobrado un dineral por su reportaje. No se ve una mala cara de agobio y tristeza por la ruptura. Isabel, una vez más, demuestra una frialdad y una inteligencia tremenda para comerciar con su vida y transformar en drama todo lo que le pasa. Que sirva de argumento para sus próximos conciertos. Isabel dice que ha finalizado una relación con un hombre que ha estado dos años en la carcel, y ella que dice que se ha volcado en ese amor, sólo le visitó una vez. Julián salió de la carcel en octubre, y no se han visto en persona. Esto ha sido, en todo caso, una relación "epistolar". Para hablar con tanta pasión en una entrevista de amor y de sentimientos, hay que decirle a Isabel que si no fuera porque Julián sale en televisión, ella ni se acuerda de su cara.No todos los amores son fáciles. Hay relaciones a distancia, pero porque es inevitable mantenerlas así. No es el caso. Si vivieran a distancia kilometrica, tendrían recursos economicos para desplazarse. No se han visto, porque Isabel no ha querido y porque ni ellos se han creído la relación. Tal vez sólo se la ha creído Chelo Garcia Cortés, que es quien firma la exclusiva. No hay que olvidar la relación que Chelo mantuvo con Jose Manuel Parada y que los más jovenes no se la creen.

DIENTES, DIENTES

El mundo nos envidia por nuestros dientes. La sonrisa de un vasco o de una vasca está cotizada. Así lo afirma un estudio del Departamento de Sanidad del Gobierno Vasco que afirma que casi el 74 % de los menores de 12 años no tiene ni ha tenido caries. Todo se debe a la fluoración del agua, que hace que tengamos las mejores dentaduras del Estado y de Europa. Vamos, que dudo yo que en el mundo haya mejores sonrisas.

Esperamos la opinión de Pozí o de Massiel sobre esta cuestión. Sabemos también que Isabel Pantoja da mucha importancia a los dientes. Tita Cervera y su nuera, Blanca, no dejan de sonreir en el bautizo del pequeño heredero, por quedar bien, por ser muy falsas, por la paz un Ave María, o porque las operaciones y el botox les impiden cerrar la boca. Pero ellas, a pesar de todos sus líos, sonrien. Esperemos que las excelencias de las dentaduras vascas no sirvan para dar mordiscos en la inminente campaña electoral.
Es una pena que, teniendo este dato, se vean tantas caras serias y tan pocas sonrisas en este pueblo. Antes podíamos tener la excusa de no querer enseñar los dientes, pero ahora ya no vale. A ver si nos tomamos la vida menos en serio y aprendemos a disfrutarla. Y nos reímos, que para llorar ya se encarga el día a día de borrarnos las sonrisas.

FIESTAS Y TRADICIONES

Hay quien se empeña en demostrar que todas las aves, por el hecho de tener plumas, pueden volar. En Cazalilla, un pueblo de Jaen, la tradición de tirar una pava desde el campanario sigue, a pesar de la prohibición de las autoridades. Se sanciona a la persona que la lance, pero el dinero no es suficiente freno para esta salvajada. Habrá quien diga que era peor lo de Manganeses de la Polvorosa, en Palencia, donde tiraban una cabra, y esa si que plumas no tiene. Lo que realmente es dificil es hacer entender que algo, por muchos años que tenga y tradición que haya detrás, debe de ser inalterable.
Si el uso de animales para el disfrute de las fiestas es algo que va poco a poco despareciendo ( y mira que queda camino por delante), ahora llega el turno a la utilización de la pirotecnia. Desde Europa se quiere acotar la distancia en el que se usan los fuegos artificiales de la presencia humana. Eso, que parece que es lógico y comprensible para evitar desgracias, choca profundamente con la tradición festiva de localidades levantinas donde les encanta tirarse todo tipo de cohetes en las luchas cuerpo a cuerpo. Ya hay quien ha puesto el grito en el cielo, que es precisamente donde quieren los europeos que se pongan los cohetes, y no en las calles atestadas de gente. Veremos en que acaba todo esto, pero dificilmente va a ser justificable por la tradición.

MEAR EN LA CALLE

En Barcelona, un colectivo muy reivindicativo en pro de la igualdad ha creado una mapa urbano indicando los puntos donde es posible que una mujer pueda orinar más o menos tranquilamente, en la vía pública. Esta campaña se denomina “pixing”, un bonito nombre para reivindicar ese acto tan natural que es exhonerarse la vejiga , y que muchos hombres lo llevan con total naturalidad en cualquier lugar de la vía pública y, sin embargo, las mujeres lo realizan con una cierta verguenza y buscando la complicidad de alguna amiga para ocultarse.
El colectivo reivindica la instalación de más urinarios y de que, a ciertas horas, estando los locales de hostería ya cerrados, es imposible no hacer las necesidades en un lugar habilitado para ello. Y razón no les falta, la verdad.

Pero no sé, hay algo que chirría en todo esto. Sinceramente, creo que, salvo en casos de extrema urgencia, no se justifica orinar en la calle, con o sin verguenza, siendo hombre o mujer. En las grandes concentraciones humanas hay quien no se molesta, ni lo más mínimo, en evitar tener que acudir a cualquier esquina. No es una situación límite, sino fácil ante la idea de interrumpir una fiesta por tener que hacer una cola. Lo hacen con total impunidad y sin pudor. Y, debo de ser yo muy antiguo para ciertas cosas, pero fomentar que se haga en la calle cualquier necesidad no me parece bien. Habría que procurar fomentar que esté todo más limpio de líquidos y aromas, más que indicar lugares estupendos para dejarlos marcados como si fueramos canes.

NOBLEZA SEXISTA

El Tribunal Supremo ha sentenciado a favor de que los títulos nobiliarios no se hereden por discriminación de sexo. Es decir, que sea el mayor de la descendencia de un noble quien herede el título, y no el hijo varón mayor. Así se quiere resolver en 2009 una reivindicación secular de muchas mujeres de grandes familias que no podían presumir de título nobiliario, salvo que se casaran con un noble, naturalmente. Sí, es justo que no haya discriminación sexual en ningún lugar de nuestra sociedad, pero sigue siendo extraño que en algo tan poco igualitario como tener privilegios por razón de apellido, se persiga la igualdad.

Desde verano de 2008, en el que hubo una primera sentencia favorable, conocidas mujeres como Agatha Ruiz de la Prada, Mercedes Milá o Natalia Figueroa, pueden reclamar sus títulos nobiliarios que no ostentan por haber pasado directamente a sus hermanos varones.
Sólamente una reflexión: ¿Y por qué lo tiene que heredar el mayor de los vástagos? ¿Por qué no puede decidir el noble que ostenta un título quién debe de ostentarlo tras su muerte? Si, a día de hoy, oficialmente no otorga ningún privilegio ante la ley, ¿ no se puede considerar el título como un bien más que se puede incluir en un testamento de voluntades?

Si la sociedad sigue peleando por la igualdad, hasta en las clases privilegiadas, hará bien, pero puede que acabe con los privilegios que les quedan. Y eso seguro que ya no les hace gracia ni a las mujeres de la aristocracia.

HOROSCOPO LABORAL

Queridos amigos, tengo que informar de que en estos tiempos de incertidumbre laboral, ya no vale de nada tener un excelente curriculum y una exquisita educación. Los masters y el dominio de idiomas pueden pasar rápidamente a segundo plano si se extiende la decisión que ha tomado una empresa aseguradora de Austria que ha insertado un anuncio para buscar empleados, guiándose por sus signos zodiacales. La aseguradora, que mueven su negocio en base a estadísticas de riesgos, ha llegado a la conclusión de que los trabajadores que mejor rinden son aquellos que están bajo el signo de capricornio, tauro, acuario, aries o leo. Si no estás entre los elegidos, date por jodido en esa compañía.

Sí, puede parecer totalmente absurdo que una empresa base su selección de personal en los signos zodiacales. Es más, no entra en la cabeza que los signos zodiacales nos determinen tanto en nuestra vida. Aun así, en casi todos los medios de comunicación , alguien vive de contarnos cómo se nos presenta el día. Videntes, echadores de cartas, y demás personal sin titulación acreditada comercia con las esperanzas y preocupaciones del resto, asegurando que saben cómo se presenta el futuro. Ahora, alguien da a ese entretenimiento el valor del curriculum. Es preocupante.

GOYA MISSING

Ya no te puedes fiar ni de tus mejores amigos. Albert Solé, que ganó en la noche del domingo un Goya por su documental 'Bucarest, la memoria perdida' se quedó sin el galardón pocas horas después de haberlo recogido. Como suele suceder, tras la entrega de premios viene la fiesta, y el hijo de Jordi Solé Turá compartió su triunfo con la representación de la película "Los crimenes de Oxford" en un conocido bar madrileño. Todo indica que el guardarropa del conocido bar no es el lugar más seguro para dejar un Goya. Esto me recuerda una anécdota de ricos: en una fabulosa vivienda de Neguri cuando, al finalizar una fiesta de alto copete, una señora perfectamente enjoyada solicitó al mayordomo su abrigo de visón, mientras se despedía de los anfitriones.
El mayordomo, en una muestra de humor y critica sobre las selectas
amistades de sus jefes le dijo: "señora, llega tarde. Los visones se
acabaron hace una hora." Afortunadamente, era sólo una broma.
En el caso del Goya desparecido, no es broma. Se lo han robado a Albert Solé. Tiene un disgusto tremendo y la directora de la Academia de Cine Angeles Gonzalez-Sinde ha intervenido pidiendo a los "amigos" que le ayuden a buscarlo. Ya sabemos que algunos premios se entregan a personas que no se lo merecen, pero de ahí a que alguien tenga un Goya que no ha ganado, hay una distancia. De momento, además del disgusto, una anécdota más para contar de estos premios que siempre dan que hablar.

¿A QUE HUELES?

Después de leer estas líneas, recomiendo encarecidamente que acerquen sus narices a sus axilas e intente definir los matices de su aroma personal. Procuren encontrar comparaciones, sutilezas como si estuvieran catando el aroma de un gran vino. También lo pueden hacer con las personas de su entorno, si es que hay confianza para ello. Eso es lo que han hecho en Suiza, y con 50 personas de ambos sexos a los que ha sometido previamente a una sauna de 15 minutos, antes de que los investigadores acercaran sus fosas nasales a sus sudorosos sobacos.
Emocionante, ¿verdad?. Antes de comentar los sorprendentes resultados, les explico que este riguroso estudio lo llevaban a cabo por encanrgo de una empresa fabricante de desodorantes. Atentos, que lo más destacado de este estudio es que el aroma de hombres y de mujeres es distinto.
Hasta aquí, normal. Más curioso es la comparativa de aromas: los hombres olemos a queso, y las mujeres a cebolla. Sí, es ahora, exactamente ahora, cuando recomiendo olerse el alerón. Dicen los suizos que puede haber grandes diferencias por regiones, pero en Suiza así huelen las personas.
El estudio no dice nada al respecto pero ¿ no es bastante lógico que huelan a queso y a cebolla los inventores de la foundie de queso?
¿Tendrá que ver con la alimentación? Si fuera así, eso explicaría que
aquí haya quien huela a bacalao. Bueno, prueben y decidan si huelen a queso o a cebolla. O a Bacalao. Prueben a ducharse más a menudo y póngan dificultades a los investigadores suizos. Lo agradeceremos todos.