AÑO TELEVISIVO

El 2008 ha sido un buen año para la televisión. Es curioso, porque hay crisis en grandes empresas del sector, ha descendido la inversión publicitaria, se recorta la producción televisiva y los nervios están instalados en las grandes cadenas ante la mayor competencia y el descenso del share. Y a pesar de todo eso, es un buen año para la televisión. Se acaba de publicar el dato de consumo televisivo en 2008, y ha sido el mejor año de la historia: el consumo diario por persona ha ascendido a 3 horas y 47 minutos. Casi cuatro horas al día pegados a la pantalla.

Es un buen dato, o es malísimo, depende cómo lo veamos: algunos dicen que, en tiempos de crisis, nos quedamos más en casa, y por eso se ve más la tele. No creo que sea porque haya mejorado la programación de algunas cadenas, pero tal vez sea porque hay más oferta y sólamente en el rato que pasamos haciendo zapping en busca de algo que nos interesa, pasamos ya media tarde.

Pero, hagan cuentas: si teoricamente dedicamos 8 horas a trabajar y otras ocho a dormir (insisto, teóricamente) y casi 4 a ver la tele, nos quedan sólo otras cuatro para hacer todo lo demás. ¿Le da tiempo a todo? ¿Deja de hacer algo para ver la tele? Y, realmente, ¿ ve algo interesante en esas tres horas y 47 minutos?

CRISIS RUSA

La prensa británica recoge hoy algunos datos sobre la supuesta crisis económica que afecta a l multimillonario ruso Román Abramovich. Dicen que su fortuna de más de dieciseis mil millones de euros se habría reducido en unos meses a poco más de dos mil trescientos. Es mucho perder, aunque siga siendo mucho tener. La cosa se ha puesto tan fea, que está pensando en vender su equipo de futbol inglés, el Chelsea, o uno de sus mega yates, uno sencillo, de 115 metros de eslora, con dos helipuertos, sistema antimisiles, cincuenta personas de tripulación y valorado en 200 millones de euros. Claro, es que la situación no está para gastos.

A todo el mundo le toca la crisis, y apretarse el cinturón. Pero claro, a todos no se les queda la cuenta bancaria a cero. Eso le permitirá cenar en nochevieja a base de caviar, champagne, ostras y lo que haga falta, que para eso son fechas señaladas y ya llegará enero con las rebajas. Abramovich también está preocupado, pero que la luz vaya a subir un tres por ciento le importa menos que a mí. Más le preocupará a los entrenadores despedidos del Chelsea, o a la tripulación de su yate. Y además, no probarán el caviar.

Abramovich está triste. ¿quién estará contento en su lugar? ¿El futuro comprador de su pequeño yate?

MUSICA PELIGROSA

Parece mentira que en 2008 siga habiendo en muchas culturas quien vea peligro en la música. En Arabia Saudí, seguro que hay mucho nervio disparado al saber que hay un video en internet, en el que no aparece físicamente nadie, sólo música y la letra de una canción, un tema titulado “pinocchio” y firmado por un grupo llamado “the accolade”, que se está convirtiendo en todo un fenómeno de masas en la red. Hablamos de una canción rockera cuyo mérito principal es que lo interpretan un grupo femenino saudí, donde la mujer no puede dedicarse a estos menesteres tan perniciosos como es el interpretar música, y menos rock.

Algunas mentes poco abiertas de ese mar de petroleo y arena que es Arabia estarán buscando desesperadamente a estas mujeres que han osado hacer rock y colgarlo en internet. Al menos, (pensarán) que han tenido la decencia de no aparecer en el video, ya que sólo faltaba que se expusieran al público. Aun asi, sin dar la cara, ya han recibido críticas desde muchos sectores del mundo árabe, y también elogios desde otras orbitas por haberse atrevido a hacer música como a ellas les gusta.

La duda ahora es: ¿animará el exito a que este grupo se de a conocer? ¿Removerá las conciencias de alguien en positivo o acabará por ser un éxito fugaz y desaparecerá como ha aparecido?

CRACK EN NOCHEBUENA

A lo tonto, a lo tonto, ya hemos llegado a Nochebuena. Noen las mejores condiciones económicas, pero hemos llegado casi todos. Thierry d e la Villehuchet no ha llegado. Se trata de un financiero francés, afincado en Nueva York, que supuestamente acabé con sus días cortándose las venas e ingiriendo pastillas en su despacho de Manhattan. Tenía 65 años y se sabe que dirigía un fondo de inversión que había perdido más de 1400 millones de dólares gracias a las maniobras fraudulentas de Madoff.

Dicen que estaba abrumado por el descalabro económico al que había llevado a sus clientes. Que estaba intentando por todos los medios recuperar el capital perdido. Parece que la desesperación ha acabado con todo en la vida de este financiero que, en el mejor estilo de los que se deseperaron en el crack del 29, ha decidido suicidarse.

Al menos, no se ha tirado por la ventana, como sucedió entonces. Lo digo porque el impacto mediático aún es mayor con presencia de público y bastantes impactos tenemos a diario sin necesidad de ver cadaveres. Dicen que es la primera vícitima directa de la crisis mundial. Nos olvidamos que hay quien se muere de hambre por minutos. Aún así, confiemos que sea la primera, y la única victima ilustre.

TOCA EL GORDO

Estas líneas las escribo cuando aún falta una hora para que comience el sorteo de la Lotería de Navidad. Será el tema del día, como todos los 22 de diciembre en el Estado Español. Hoy no hay discusiones sobre fronteras de ningún tipo. Hoy no hay más melodías que la tonadilla de los niños cantores de San Idelfonso. Como aún no ha empezado el sorteo, todos confiamos en la suerte, aunque casi todos nos quedaremos como estamos a estas horas.

Es el día del topicazo informativo: a ver si alguien que esté en el salón de sorteos resulta afortunado para hacer el una entrevista. A ver si cae el gordo en alguna localidad que haya sido protagonista informativa este año. Escucharemos frases como “ ha sido muy repartido”, “ a tocado donde más se necesitaba”, “voy a tapar agujeritos”, etc, etc....
Pero esas frases las escuahremos en el entorno de los afortunados. En el otro entorno, el más abundante escucharemos “ por poco no me toca”, “Tampoco jugaba mucho, la verdad” y, cómo no! el clásico “ lo importante es la salud”.


A todos, los próximos afortunados y a los demás, mucha salud, que eso siempre es mejor, no nos engañemos. Y a los que les toque el gordo y salgan hoy en todos los informativos pegando gritos, y descorchando botellas de cava y de sidra espumosa bebiendo a morro ( no he visto nada más ordinario), que por favor, no monten demasiado el numerito que las imagenes quedan para siempre.

OLOR A CARNE QUEMADA

Un servidor, que es aficionado a probar las novedades de perfumería cuando hay que esperar en los aeropuertos, llegó a la conclusión hace ya mucho tiempo que ese rentable mercado del aroma no tiene ni límites ni pudor. Bajo preciosos embalajes y maravillosos frascos, se esconden aromas de todo tipo e incluso algunos que no llegan a ser ni mínimamente agradables, pero que se convierten, por gracia de la publicidad, en objetos de deseo.
Todos hemos tenido que soportar la invasión de perfumes agotadores en la piel de nuestras personas más allegadas. La presencia en bares y restaurantes de moda se convierte a veces en una tortura para el olfato e incluso se puede jugar a adivinar marcas de perfumes y su impacto en la modernidad de la ciudad.

Dicho todo esto, ahora ya podemos oler a hamburguesa. Burger King lanza una esencia, con aroma a su conocida “whopper”, en un embaje métalico, tipo lata de refresco. Va dirigido al mercado masculino y es asequible, ya que uno ya puede oler a carne quemada por sólo 5 dólares. Sin comentarios. ¿Tendrá mercado? Seguro que sí, porque a todos nos gustan las hamburguesas. Y si no nos parece suficiente el aroma, lo podremos intensificar con algo más de ketchup y mostaza. Se abre un nuevo mundo por explorar: el olor a comida. ¿sacara Argiñano una linea de perfumes? Al tiempo

OFENSAS AUSTRALIANAS

No es la más simpática, la que mejor cae, pero su popularidad es indiscutible: Nicole Kidman es además, una embajadora de su país, más ahora que está promocionando su nueva película que se titula precisamente “Australia”. Pero tal vez ese orgullo patrio que sienten en el hemisferio sur por la actriz cambie después de que en un programa de la televisión alemana, Nicole soplara a través de un didgeridoo, un instrumento de viento tradicional de las culturas aborígenes. Cosas de la promoción y de la televisión, ya se sabe. Pero los aborígenes no aceptan fácilmente esas gracias, y han puesto el grito en el cielo por consideran una ofensa que una mujer les toque su instrumento ( era inevitable el chiste, disculpen).

La película, que pretende ser una forma de reconciliación con los aborígenes australianos, no creo que consiga el objetivo con este error cometido por la actriz. Pero seguro que le da más promoción. Además, la maldición de que una mujer toque el didgeridoo sólo le afecta a ella, ya que la tradición dice que aquella mujer que lo toque no tendrá más niños. Y me da que el asunto ya poco le importa a la australiana.

No se rían de lo absurdo que les pueda parecer este escándalo. En todas partes cuecen habas, y en todas partes tenemos aborígenes. Que puestos a ofenderse por cualquier asunto hay gente en todas partes.

ROSCON PELIGROSO

Se hace raro hablar del Roscón de Reyes tan pronto. Antes hablaremos de Papá Noel, el Niño Jesús y del Olentzero. De los villancicos, las angulas, y el turrón. Y hasta dentro de 15 días, por lo menos, deberíamos dejar descansar a los Reyes Magos y a su famoso roscón.
Pero la ley y la actualidad mandan, y el Roscón ha estado a punto de perder su sentido por no cumplir la normativa de seguridad sobre juguetes y alimentos. Parece ser que más de un accidente se ha producido con pequeños juguetes incluidos dentro de productos alimenticios, como es el de los huevos de chocolate o los roscones. Çde los famosos huevos con sorpresa, la norma los libra por la existencia de una cápsula amarilla, a modo de envoltorio, que sirve de protección. Pero eso no sucede con las figuritas que tradicionalmente se incluyen en los roscones.

Hay quien tacha de exagerada la norma comunitaria que ha puesto casi la puntilla a una tradición gastronómica. Pero que no cunda el pánico, porque seguiremos encontrando la taba o la figurita dentro de los roscones: la norma no considera juguete el objeto que encontramos en el bollo, así que la norma no se aplicará al roscón. Hecha la ley, hecha la trampa. Así que si Ud. se atraganta el próximo día 6 de enero, que sepa que será con cualquier otra cosa, pero no con juguetes.

TERELU

A Terelu le ha tocado el gordo. No me refiero a su partenaire en “mira quien baila” ni a su nuevo novio, que no sé si existe siquiera. Telecinco ha sido condenada a indemnizar a la presentadora con 150.000 euros por la emisión de sus famosos movimientos sensuales con su entonces queridísimo Pipi Estrada en una discoteca. El juez considera una intromisión en la vida privada grabar a alguien bailando sensualmente, siempre sin el consentimiento de los danzantes claro. La difusión de aquellas imagenes llego a popularizar la expresión “cariño, hazme un Terelu” y casi se convierte en moda en las pistas de baile el meneito de Pipi contra el trasero de Terelu.

Lo que son las cosas: sin discutir en absoluto lo merecido de esa indemnización a la presentadora, hoy Terelu Campos baila ante el público televisivo cada noche, eso sí, con su consentimiento. Y gana su dinero, más que como presentadora, como bailarina amateur. Entre su sueldo y la indemnización ya ha cobrado la paga extra. O el gordo, como quieran verlo uds. En su día le tocaba Pipi, así que sale ganando. Ya sabemos que los malos ratos y los bochornos no se pasan con dinero, pero mejor con 150.000 euros que con nada.